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Max dice que trato de hacerme el que no siento y el que no me doy cuenta. Que reniego de mis emociones, que trato de no sentir. Él opina que, mientras tanto, eso está bien, que lo que en el fondo trato de hacer es tapar mi dolor porque me da miedo sentir tanto. Es más: Max dice que ser capaz de sentir tanto no es para nada un problema sino una virtud. Yo le dije que se fuera a la cresta. Él, típico, se río y me dijo que yo era muy creativo, que debería escribir, que soy el depositario de varias generaciones que han luchado entre ellas para no sentir. Quizás, no sé. No me consta. Lo único que sí tengo relativamente claro es que si no siento, si ya no pueden usarme como depositario de nada, no es del todo a propósito. Pero tampoco es una pose. O algo planeado. No es como si hubiera apretado un botón, todo se borró, y listo: adiós a mis sensaciones. Simplemente pasaron a mi lado, se fueron. A veces, incluso, trato de que vuelvan. Intento rebobinar, pero me es imposible. Le he contado cosas a Max que deberían haberme provocado pena, o rabia, y nada. No me salió una lágrima. Es como si no tuviera. Quizás por haber sentido tanto, me quedé sin sentidos. Anestesiado. Agoté lo que tenía almacenado. Digamos que me gasté.